Teorías del Profe

Pendejo, no te pajees con la internés.

2009-10-29T22:31:00.001-03:00

Increíble.

Pero Rial.

Cannabis Rex

2009-07-15T00:32:00.005-03:00

Quizás no lo conozcan, pero hay un comediante yanqui que se llama Bill Maher y me cae muy bien. No pienso linkear nada de él por dos razones: lo bajan de YouTube a la velocidad del rayo porque HBO hace defender su copyright más que el padre Grassi su derecho a un pomo de lubricante diario; y porque su humor es tan, pero tan gringo que temo ofender a mis lectores más Nac&Pop.

El punto es que Maher, que es bien fumón (al punto que habla en eventos pro-legalización y hace chiste tras chiste sobre cómo Woody Harrelson le robó su bong favorito), siempre pero siempre compara a Estados Unidos - o a cualquier otro país del que esté hablando - con lo que para él es el cielo en la tierra: Holanda.

Bill Maher. Alto Fumón. Muy gracioso.

Y yo conozco a muchos niños (hoy jóvenes emprendedores dirigiendo comedores escolares, por sacar un ejemplo de la kipah) que en su momento se fueron a Europa con la plata ahorrada del Bar-Mitzvah o regalada por la abuela y que hicieron parada obligada en Holanda. ¿Para qué? Pues para fumar porro, hombre. (Sí, acá mostré la hilacha porque nunca me fui a Europa. No, no me parece infantil.)

¿Cuál es el misterio de Holanda? ¿Cómo un país famoso por sus molinos, zapatos de madera y Van Gogh pasó a ser reconocido por su zona roja con putas en vidrieras y lindos cafecillos donde uno puede conseguirse un porro de la variedad que se le cante el culo como si estuviera eligiendo gustos de helado? ¿Por qué cuernos, si es un país que vota a políticos de derecha como el resto de Europa, que tiene tanto miedo a los negros y a los musulmanes como el resto de Europa, y que todavía tiene una monarquía paqueta e inútil - como, de nuevo, buena parte del viejo continente?

Y ahí está la respuesta. Oculta a la vista de todos (si es que alguien aparte del Profe pensó siquiera en esta pregunta). ¿Por qué el faso es legal en Holanda? Porque los miembros de la familia real de los Países Bajos son todos fumones.

Es la única explicación posible. También deja un poco más claro como el príncipe de Holanda, pudiendo elegir cualquier minita que ande por ahí (le basta decir "¡Hola! Soy el príncipe de Holanda. No tengo retardo mental, ni impotencia, ni enfermedades venéreas, y todo el faso del mundo a mi disposición" y se garcha a Scarlett Johansson o a Flor de la V), decidió empernarse con papeles y todo a la cajeta procesista de la princesa Máxima. Porque si quería una mina exótica, y se vino hasta el culo del mundo a buscarla, se podría haber agarrado a una que no tuviera cara de frígida hija de primos. ¡Y encima es rubia! ¡Te viniste de Europa a América del Sur y te agarraste una rubia!

¡Gil! ¿Qué estabas, fumado?

Calate los ojos rojos del heredero al trono, bien remarcados con Microsoft Paint.

pd: Por si quedaban dudas, les dejo la fotito del finadito consorte de la actual Reina Beatrix, que despeja todo espectro de duda.

The Profe is Back, Biach

2009-06-12T15:06:00.001-03:00

Nuff said.

El temón del verano (en Atlanta es verano)

2008-09-18T03:24:00.003-03:00

Me encanta este tema. Es muy muy nerd. Y muy divertido. El video es de un loquito al que se le ocurrió que esta gran canción sobre zombies necesitaba su clip.

Enjoy.

Dulce inglés de confitería

2008-08-25T14:52:00.006-03:00

Este post es muy apropiado porque me permite, a la distancia y desde la sede mundial del Imperialismo, hacer gala de mis dotes idiomáticas y, sobre todo, burlarme de la ignorancia ajena, deporte que siempre me ha sido afín. Ah, que sería de mí sin el golpe bajo.

La panadería/confitería de abajo de casa (la casa de Buenos Aires, ¿eh?) no es de lo mejor. Pero tiene muy ricos sanguchitos de miga. La calidad regular del resto de sus bienes (facturas, tortas, tartas, y demases) no constituye un freno para la continua ampliación de su línea de productos.

Uno de los catálogos que más creció es el de las tortas. Pero claro, a medida que estas bolas de grasa, harina y azúcar ganan refinamiento y complejidad, también lo hacen sus nombres, debidamente anotados en esos cartelitos que siempre se clavan en la torta en cuestión. Claro, una cosa es hacer "Selva Negra" y "Tarta de frutilla", pero la cosa se vuelve peliaguda cuando entran en juego algunos vocablos foráneos, las más de las veces originarios de la lengua inglesa.

Las muchachas que trabajan en dicha panadería hacen lo que pueden. De hecho, conscientes de que su alfabetización en el idioma de la Reina Pirata tiende a cero (quizás gracias a que cierto energúmeno bloguero llegó a meterse en la confitería a traición para sacarle una foto a los cartelitos de las tortas), llevan a cabo un constante efecto por mejorar y, muy de a poco, y de tanto en cuanto, lo logran.

Por ejemplo, la torta de brownie fue siempre, para ellas, la torta de brauni. Dos semanas más tarde, se convirtió en braunie. Menos de un mes antes de irme de Baires, pasó a brawnie. Ahí se quedó.

Pero lo mejor es la evolución de la Cheesecake. Dos de los pasos los tengo en foto, para que capten el realismo de la situación.

Hubo otras etapas intermedias entre la cheescake de la derecha y la chesquei original, como chiskey y cheseekake. La sorpresa fue el día en que me venía para Atlanta. El cartelito decía, en un inglés que enorgullecería a la mismísima Dama de Hierro, la palabra correcta.

Cheesecake.

Denles la visa a estas chicas ya, que las mandamos a jugar en "Who wants to be a millonaire?"

Pd:la foto de Su Majestad la saqué de este blog.

Teoría #7: Misterios infantiles y eternos, también conocida como "las inconsistencias lógicas del piedra, papel y tijera"

2008-07-23T23:19:00.003-03:00

Señores, se viene un post para nada comprometido. Pero hace mucho que no posteo, así que me permito sacar esta teoría del baúl.

Todos conocen, asumo, el juego infantil (y no tanto) "Piedra, papel y tijera". Usado hasta el día de hoy para resolver todo tipo de competencia entre facciones, todos los humanos comienzan a entrenar, si es que tal cosa puede hacerse, en este juego desde pequeños. Se lo asume ancestral. En rigor a la verdad, no puede -por lógica- ser más viejo que las tijeras y el papel.

Se lo suele aplicar como método imparcial y justo para la resolución de conflictos de suma cero, como "¿quién baja a buscar la comida?", "¿cómo resolvemos el partido empatado?", "¿quién se hace cargo de llevar al borracho hasta su casa?", y por qué no, "¿cómo llegar a la paz entre israelíes y palestinos?", "¿a quién le damos el premio Nóbel de Física este año?" y "¿quién se hace cargo de la amiga gorda y fea mientras los otros nos chamuyamos al resto del grupo de minitas?".

El juego funciona porque su lógica es circular, como el simbolito del reciclaje. Piedra mata a tijeras, tijeras mata a papel, papel mata a piedra. Pero esto ya lo saben. ¿De qué va la teoría, hombre?

Muy simple. La lógica subyacente es errónea. En rigor a la verdad, la piedra es infalible y no debería tener problemas en destrozar a estos pobres adversarios. Bart Simpson ya lo entreveía allá, por el capítulo nosecuánto.

Reveamos las razones. Es obvio por qué la piedra le gana a la tijera. Es obvio por qué la tijera vence al papel. Ahora, ¿por qué el papel vence a la piedra?

"Porque la envuelve", debe estar pensando, lector. Ahora, permítame repreguntar: ¿Y?

¿Qué mierda le importa a la piedra que la envuelvan? ¿Por qué eso la derrota? La piedra no respira, no tiene extremidades, no es comprimible. ¿Qué debería temer del envoltorio?

La piedra destruye a la tijera. La tijera corta al papel. El papel no le hace NADA a la piedra salvo recubrirla. Ahora, ¿por qué eso habría de detener a la piedra? Si va a parar al agua, el papel se deshace. Si aterriza en el fuego, el papel se quema. ¿Y la piedra? La piedra sigue tan campante e ignorante del peligro como Susana Giménez hablando de paleontología.

Todos los chicos de 6 años lo saben. La piedra atraviesa el papel. Muchachos, muchachas, es hora de enfrentarse a la verdad: el papel no sirve para nada, de lo que se sigue que la pluma no le gana a la espada un catzo. ¡Qué vuelvan las botas, loco!

Choreo disfrazado de recomendación

2008-06-25T22:21:00.003-03:00

Esto salió en la última Barcelona. Lo agrego porque, al margen de ser genial, está del todo en consonancia con el contenido de este blog. Si después me acuerdo de escanearlo (y consigo un scanner) lo mejoro:

Definiciones acerca de quienes salen a la calle a protestar blandiendo cacharros de metal
Ola de teflón: los golpeadores de ollas y sartenes no serían "garcas" ni "imbéciles", sino "personas con capacidades de análisis político diferentes".

La titular del Inadi, María José Lubertino, advirtió que, "a pesar de no comulgar con quienes protestan golpeando ollas y sartenes" no tolerará que nadie se refiera a los caceroleros como "garcas" o "imbéciles" porque "aunque no lo parezcan, son términos muy ofensivos para cualquier persona, sin distinción de credo, color de piel ni bandería política, por más que a uno le parezcan meras descripciones objetivas de la realidad". El Inadi denunciará penalmente a quienes incurran en "este grave delito de discriminación". Y propone, en cambio, referirse a quienes protestan golpeando el teflón como "personas con capacidades de análisis político diferentes".

La nota que sigue es cortita. Cómprense la Barcelona si quieren leerla, ratas. Ah, y no se pierdan la contratapa, que es un lujo.

¡ A no bajar los brazos!

2008-06-17T00:30:00.006-03:00

Pese al bocinazo y el caceroleo, al piquete rural con epicentro en Gualeguachú y las amenazas golpisto-apocalípticas de la mártir Lilita, el gobierno volvió a mostrar su tozudez y falta de voluntad para negociar, su incapacidad para mostrar compasión.

Lectores y lectores, Teorías del Profe lamenta decirles que la gesta patriótica que venimos tolerando –apenas– hace ya 90 días fracasó. Los cortes de rutas han fracasado. No queda más que esperar la resolución de la justicia.

El gobierno de Uruguay, liderado por Tabaré Vázquez, volvió a negarse a liberar al héroe de la clase media argentina, Gaby Álvarez, RR.PP.

La democracia liberal, el republicanismo, el diario La Nación y todas las señoras que envían cartas de lectores a dicho matutino lloramos por ti, Gaby. Te enviaremos chocolates con cartitas como hicimos con los combatientes de Malvinas.

Alegría. Se habría terminado para el RR.PP que todos queremos.

Teoría #6: Los judíos de la Pampa y la "memoria completa"

2008-06-04T16:39:00.009-03:00

Típico gaucho judío, cortesía de YOK.

Hace 98 años llegó a las librerías, aprovechando la volteada del primer centenario del país, "Los gauchos judíos", de Alberto Gerchunoff. La novela inmortalizó el mito de los moishes con bombacha y boleadora, reflejo quizás un tanto exagerado, pero reflejo al fin, de la colonización agrícola judía en la "Pampa Gringa", sobre todo Entre Ríos, Santa Fe y el norte de la provincia de Buenos Aires, que comenzó a fines del siglo XIX.

Fue un golazo el libro, en buena medida porque todavía no existía Marcelo Tinelli. El concepto de los gauchos judíos (fusión entre lo criollo, lo autóctono, y los inmigrantes), aparte, se sumaba al proyecto integrador sarmientino al que, desde su perspectiva particular, apoyaba el paisano (¡qué doble sentido! ¿Eh? ¿¿EH??) Gerchunoff.

Pero, como solía decir un grupo de músicos progres, "si la historia la escriben los que ganan, eso quiere decir que hay otra historia". Claro, usted se preguntará qué carajo ganó Gerchunoff. No ganó ni a las bolitas, pero es un tipo famoso. Vea que hasta lo citan en un blog influyente como éste.

El punto es que la imagen bucólica que supo pintar este muchacho está incompleta. Porque, al mismo tiempo que muchos inmigrantes israelitas se afincaron en las colonias agrícolas y pasaron a jugar a la taba, tomar mate y vestir ese ridículo cinturón con moneditas, otros judíos hicieron lo propio del otro lado de la "zanja de Alsina" (la zanja era una especie de trinchera que separaba el territorio criollo del que estaba bajo control del indio).

Así surgieron, por todo el país, los famosos "indios judíos".

Ya sé, pensarán que es joda. Pero la prueba irrefutable de su existencia –y posterior extinción bajo las tétricas hordas del general Adolfo Alemán Roca– está en el legado arqueológico que dejaron, detrás de sí, los indios Raqueles.

Recientes excavaciones desenterraron un rico patrimonio que permite reconstruir el modo de vida de los Raqueles. Al parecer, se trataba de una organización social matriarcal, donde la mujer más anciana, la "Bobe Raquel", definía las elecciones de carrera de los hombres de la tribu. Quizás por ese "dirigismo estatal", los raqueles tenían una superabundancia de médicos brujos, arquitectos de chozas, rabinos y prestamistas (estos últimos, poco privilegiados en una economía de trueque) y bastantes pocos cazadores-recolectores. La tribu logró, de todos modos, compensar este déficit al desarrollar los medios para cultivar papa, tubérculo que se consolidó como su fuente principal de nutrientes.

Sarita Strejilevich, última "Bobe Raquel" de la extinta tribu

Los Raqueles tenían una muy avanzada técnica textil, y usaban pulóveres rituales de lana bien abrigada "por si refresca". Esta vestimenta engorrosa, sumada a los abultados mitones de llama que cubrían sus manos, dificultaba la ya de por sí complicada obtención de comida y, merced a una excesiva sudoración, dotaba a los Raqueles de un olor corporal que los forzaba a bañarse seguido.

Como no podía ser de otra manera, los Raqueles organizaban malones que, durante décadas, asolaban las colonias agrícolas gerchunoffianas. A su paso dejaban víctimas abrigadas, familias aterrorizadas y muchos knitsches de papa porque la crueldad alimenticia no era lo suyo.

De todos modos, no todo fue conflicto entre ambas culturas. Según la historiadora Geraldine Davies (y eso que ella es goy, ¿eh? Aunque es muy buena chica), entre gauchos e indios de la cole se estableció una "frontera porosa, un espacio de diferentes tipos de relaciones (comerciales, políticas económicas y sociales, e incluso de parentesco) cuya lógica no era la confrontación continua, sino procesos de entendimientos, intercambios, conflictos y acomodamientos mutos".

Se entiende así como los Raqueles iban a los bar-mitzvah de los gauchos de Colonia Clara, por ejemplo, y a cambio de morfar y bailar de lo lindo llevaban algún maguén david de oro para el homenajeado, cuando no le regalaban un viaje a Disney. También intercambiaban recetas de cocina y shikses de confianza (si es que tal cosa existe). Claro, las cosas muchas veces pasaban de amarillo oscuro, sobre todo cuando alguna que otra Raquelita iajne se iba de boca o cuando alguien denunciaba fraude en el campeonato de Burako.

En fín, como diría la Chechu Pando, ¡queremos memoria completa! Justicia para los Indios Raqueles.

Un poquito de Star Wars para nerdear la semana

2008-05-19T20:07:00.003-03:00

¡Otro video! Se ve que El Profe anda sin ganas de laburar...

La verdad que no tengo nada pero nada de ganas. Pero mi deber como auténtico nerdo es compartir con ustedes, siete lectores míos, este descubrimiento weberil.

¿Se acuerdan de Star Wars? Me refiero, en particular, a esa escena emotiva tan pedorra –admitámoslo, Gómez, es pedorra– donde Darth Vader le pide a Luke que le saque la máscarota de la zabiola porque lo quiere ver sin intermediaciones y aparte se le empañan los monitores por las lágrimas. Bueno, acá está la versión alternativa:

Eso, nada más. Hoy estoy escueto. Les dejo una yapita bien biach gangsta guachín:

Pajerismo (esto sí es arte)

2008-05-19T16:12:00.008-03:00

No, no, El Profe no comenzó (aún) a postear pornografía.

Pero encontré algunos videos que –me parece– tengo que compartir con ustedes por puro deber cívico y espíritu patrio.

Éste se llama "MUTO", y no voy a comentarlo porque no hay nada que pueda decir para mejorar la experiencia sensorial que implica. Si tienen sonido, mejor. Si no, también está bueno. Como gritaría nuestra amada Marta Minujín, musa del arte efímero: "¡ARTE, ARTE, ARTE!".

Enjoy:

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Mi cita con Sri Sri Ravi Shankar

2008-05-13T19:28:00.004-03:00

Se viste "como Jesús en las estampitas", para citar al fotógrafo y filósofo contemporáneo Tito Castro, personaje que acompañará con sus frases certeras este post.

Túnica blanca como de papel crepe con borde naranja fluo. Barba a la Raúl Castells. Y una sonrisa de nene pícaro que hizo una travesura (o de perverso sexual introvertido al que le gusta torturar gatitos).

Sonríe TODO el tiempo. No exagero: todo el tiempo. Non-stop. Pero no parece forzado, a diferencia de muchos fanáticos e instructores de El Arte de Vivir, a quienes se les nota el dolor en las comisuras de los labios. A esos muchachos, los ojos sufrientes les marcan bien clara la contradicción con un rictus maxilar pétreo al mejor estilo Carlín en su momento hemiplégico-top.

Sri Sri Ravi Shankar, en cambio, se limita a sonreír y le sale natural. Como si supiera algo que nosotros ignoramos (¿alguien se acuerda de "Warren Sánchez", de Les Luthiers?). Responde a las preguntas como quiere, siempre con la misma vocecita de castrati total con onda.

Para él, la violencia, el mal, la guerra, el terrorismo, son todos males ("enfermedades", incluso) que se curan con respiración y meditación. Pero no se va de mambo, cosa que no me esperaba. Cuando un desubicado le preguntó si la respiración podía detener el proceso del cambio climático, porque la física cuántica nos enseña que todos los seres vivos y el medio ambiente estamos unidos en un mismo campo (está clara mi opinión sobre este tema, ¿no? El muchacho estudió física cuántica con Horangel), Ravi Shankar no divagó. A pesar de mis conocidos que lo idolatran como a Dios reencarnado, Krishna, Vishnu, Buda, Jesús y Osiris, todo en uno, que creen que te cumple deseos como el Guachito Gil (no es un error de tipeo... bah, en realidad sí, pero me gustó cómo queda), el chabón sorprendió dejando a los más srisristas que Sri Sri en off-side total.

"Me parece que la meditación nos da el celo y el entusiasmo para enfrentar los cambios. En cuanto al clima, lo que hay que hacer es seguir lo que nos científicos nos dicen que deberíamos hacer, como plantar más árboles y no usar aire acondicionado", tiro el indio. Y le cerró el orto al fanático de "¿Y tú qué sabes?".

Bastante bien, al fin y al cabo, don Ravi Shankar. Ahora, a mí me parece un tanto excesivo eso de que es "el hombre que está cambiando el mundo" (ojo que quizás a él también). Como dijo el pensador Tito Castro:

"¿Qué va a cambiar el mundo este tipo? Si hay un hombre que está cambiando el mundo, es George W. Bush".

Amén, argentinos y argentinas.

¿Es arte? I

2008-05-13T15:12:00.004-03:00

¿Qué onda con esto, chochamus?

Hay un goma que se llama Spencer Tunick, "especialista" en sacar fotos de gente en bolas en lugares públicos. ¡Sí, ese mismo que vino al Obelisco y vos fuiste como una boluda a ponerte en tarlipes gratarola y cagarte de frío con el culito contra el pavimento otoñal y contaminado de la 9 de Julio.

¿Qué dónde está el arte? En que el chabón llama gente para que se desnuden porque sí y van muchos. Y les saca fotos en bolas. Increíble convocatoria tiene el gringo, pero poca variedad. Siempre gente desnuda en lugares públicos. Ojo que igual innova, ¿eh? El otro día fotografió tipos poronga al aire en el estadio donde se va a jugar la final de la Eurocopa. ¿Y qué hizo? Los sacó en pelotas con pelotas de fútbol.

Sí, una boludez.

¿Y, bloggolectores? ¿Es arte?

Golosinología, o "Que vuelva Carlos"

2008-05-12T16:24:00.009-03:00

En un post no del todo reciente –¡de agosto del año pasado! El Profe atrasa–, el filósofo fumónico Diego de la Fuente inició una campaña, por desgracia frustada, por el regreso del incónico y delicioso Alfajor Suchard. Cuestión que (me encanta el "cuestión que", así que voy a empezar también yo con esta violación del castellano) el otro día, en el cumpleaños de cierto economista del Banco de la Ciudad en vías de desbancar a los gurúes de la City local, retomamos, under the influence, el tema de las golosinas retro. Hay mucha tela para cortar.

Lo primero, que hace a la parte más sesuda de este post, es que mucho puede decirse de la filosofía política y las decisiones económicas de los gobiernos argentinos a partir de un análisis golosinológico. Baste observar en forma paralela ciertos desarrollos en el sistema aduanero/impositivo y su impacto en el mercado golosinal.

Vean cómo, en la década del '80, antes de la debacle total del proteccionismo, encontrábamos en los kioskos un surtido con fuerte impronta nacional: Paragüitas, chocolatines Jack, monedas de chocolate, chicles Jirafa, Tuby 3 y Tuby 4, alfajores de mousse Suchard, Mielcitas, Naranjú, Fizz, millones de productos Terrabusi (¿se acuerdan de las Melbas gigantes?) época pre-Nabisco. En fin, todas cosas con funda en papel, en gama de colores reducida, el plástico ausente sin aviso, con envoltorios doblados en vez de cerrados al vacío. Alfajores de DOS tapas, chicles de pocos sabores, y ninguna cosa rara (nada de alfajores "brownie" de coco y frutos del bosque, o "lemon pie"). Medio bajón, visto con objetividad, pero alcanzaban y para quienes vivimos nuestra infancia en esa época generaron mucha carga emocional (nota al margen: increíble cómo el kiosko es la institución barrial más importante entre los 4 y los 10 años. Bah, o quizás sea sólo yo, que era gordito e hijo único).

Veamos ahora los 90s. El Mingo derribó las trabas tarifarias y ¡patapúfate!, la industria golosinera local se vino a pique como los muros de Jericó (¡calate este símil bíblico, papá!) y el mercado se vio inundado de productos nuevos con nombres en inglés y mucho, mucho color. Basta de ese maní con chocolate asqueroso: ahora, M&M. Chicles "Ouch" tipo cinta Scotch, "Dinovo" rellenos y de sabores desconocidos; "hamburguesitas" de gelatina; celulares de plástico rellenos de pastillas; chocolates Cadbury y Milka (Lila Pause y Nussini, ponele); Garotos; alfajores con más pisos. ¡Las golosinas eran GROSSAS! ¡Vamos Menem! A Disney ida y vuelta.

Ahora, vino la crisis, se acabó el 1 a 1 y la importación cayó a cero. ¿Y entonces? Entonces, muy Nac&Pop, reaparecieron, tímidas al principio, las viejas golosinas ochenteras. De la mano del dólar alto y la "capacidad industrial ociosa", de los salarios bajos y el repudio al menemato, volvió la producción nacional. Yo, como buen nostálgico, fui al kiosko y las probé todas. Hasta acá se ve clarita la correlación "proyecto de país"/mercado golosinal.

¿Pero saben qué?

Las golosinas retro son horribles. No sólo me parecieron feas, sino que el revival me arruinó el maravilloso recuerdo que tenía de mis golosinas de la primera infancia.

Néstor, el modelo retro está agotado. Necesitamos nuevas golosinas para los desafíos que afronta el país. La nostalgia noventera, que de emocional tiene poco, tira fuerte. Queremos ser Nac&Pop, pero ¡ponele onda, loco!

Había otra parte para este post pero me la olvidé. ¡Chaesumá!

Teoría #6: Negocio tumbero

2008-05-05T15:35:00.006-03:00

En el penal de "Las Rosas", a pasitos de Punta del Este, el buenazo de Gaby Álvarez espera su sentencia. Rodeado de recios presidiarios orientales, el homo-sensiblis es un ejemplar único de pecho depilado y ropa blanca.

La escena evidente es, sin embargo, equivocada. Teorías del Profe está en condiciones de sostener que a Gaby Álvarez no se lo cogen sin parar los tumberos charrúas.

En realidad, lo usan de preservativo. Baste este diálogo textual:

Reo #1: Eh, vo, estamo salaos de forros.
Reo #2: Ta, vo, ponete un Gaby Álvarez.
Rep #1: Ahí va. ¡Vamo arriba!

Y ahí nomás se lo encastran al RRPP en el miembro y lo usan para penetrar salvajemente al otro preso en el ano.

Pero no sufran por él. El bueno de Gaby sabrá salir adelante y encontrar el lado económico de la cuestión. Cuando salga va a sacar su propia línea de preservativos, llamada –de forma no del todo original pero sí bien pegadora– "Gaby's". Van a ser tubitos de látex con la carita sonriente del RRPP en la puntita.

Un golazo, ¿o no? Yo un paquete compro, al menos para colgar de la pared de casa.

Teoría #5: Bolivariano Fútbol Club

2008-03-25T19:19:00.007-03:00

Puede ser un caso de doble personalidad o una conjura revolucionaria para unir América Latina con la estrategia de pinzas del petróleo y el balompié. Quizás sean realmente mellizos separados al nacer, aunque el parecido no pasa por el físico si no por la actitud. En una de esas, se trata de almas gemelas, unidas por el amor al pueblo y a los suéteres de llama del Evo Morales.

El hecho, señoras y señores, es que desde Teorías del Profe hemos detectado extraordinarias coincidencias entre la forma de ser de dos grandes de América Latina: el obeso ex arquero del Fortín, convertidor de penales y cabronazo macho; y el amante del color rojo, antiguo golpista devenido en populista gritón y líder bolivariano.

Así es. "Teorías del Profe" está en condiciones de afirmar que José Luis Félix Chilavert y Hugo Chávez Frías son la misma persona.

Los dos son tan bocaflojas que si ven un micrófono se corren en seco, y ambos defienden a capa y espada a Bolivia. Chávez, por su discurso bolivariano-caribeño. El Chila, en la lucha contra la prohibición de jugar en la altura. Pero aparte, miremos la calidad de sus frases, nacidas desde el corazón y dirigidas a los genitales. Dijo el paraguayo (cortesía de frasesfutboleras.blogspot.com):

"Los mellizos Barros Schelotto son unos fracasados, nacieron para perder". Genial.
"El único cagón es Maradona que no sabe como resolver su drogadicción". Esta frase nunca se vuelve vieja.
"Nunca le voy a dar la mano a un tipo que se viste de mujer", en obvia referencia a Palermo, aunque también podría ser Fernando Peña.
"Américo Gallego fue alcohólico. De no ser por Passarella, estaría tirado en un zanjón".
"Lástima que no puedo pelearme con él, porque mojado pesa 35 kilos", hablando de Abreu.
Y, por supuesto, la joya de la corona: "Tu no has ganado nada".

Y, desde Venezuela:

"Hoy me paso la espada de nuevo a la mano izquierda y aquí la tengo, lista para dar las batallas que haya que dar por la libertad, por la justicia del pueblo bolivariano de Venezuela".
"¡Qué triste que el presidente de un pueblo como el mexicano se preste a ser un cachorro del imperio!"
"Eres un burro, un donkey, Mr. Danger, un cobarde, un alcohólico, eres de lo peor que ha habido en este planeta. Dios libre al mundo de esta amenaza, porque psicológicamente es un enfermo, aunque tiene mucho poder."
"No sea pendejo, Dr. Insulza [...] Vaya que es bien pendejo el doctor Insulza. Un verdadero pendejo, desde la P hasta la O [...] No le tenemos miedo. Usted está muy equivocado [...] Vaya con sus insulserías a otro lado."

La verdad que hay tanto material que es difícil elegir. Pero el lector coincidirá en que las similitudes de estilo son obvias y encantadoras, así como la facilidad para el insulto y el glorioso agravio. Pero por si ni esto los convence, en Teorías del Profe desenterramos la siguiente evidencia documental que lo prueba más allá de toda duda:

Presidente bolivariano José Luis Félix Chávez Frías Chilavert

Ex arquero goleador de Vélez Sarfield, Hugo Chilavert Frías

Que nadie haya remarcado estas similitudes hasta el día de hoy habla del complot de los medios de comunicación y la censura de estos populistas, prestos a esconder tamaña revelación y violar la libertad de prensa y nuestro derecho a informarnos. ¡Un coalicionista cívico ahí!

¡Ni un paso atrás!

2008-03-25T14:38:00.003-03:00

Aprovecho esta semana de lucha y reivindicaciones sociales varias (contra el terrorismo de Estado y a favor del finde largo) para aclarar la posición del blog frente a algunos temas. Hemos recibido comentarios (no publicados, si no en persona o a través de terceros) de que a algunos lectores les molestó la inclusión "gratuita" de fotos de mongos, también llamados "retardados mentales".

Sí, su inclusión es gratuita. No sé por qué eso es malo. Nos gustan los mongos. Son tiernos y graciosos, y parte vital de la mística y la identidad de este blog. Todos tenemos un poquito de retardado: a todos nos falta un cromosoma.

Desde Teorías del Profe queremos decirles que los Corkys no se negocian. Menos que menos si están vestidos de Superman.

Macri y la cartelería

2008-03-13T18:50:00.007-02:00

A pesar de lo que se dice, hay líneas de continuidad entre la gestión del PRO y su antecesora, el gobierno de transición del cartelista serial Jorge Telerman.

"Teorías del Profe" tuvo acceso exclusivo, luego de una cena confidencial con una alta fuente del riñón macrista, a la campaña del gobierno de la ciudad de Buenos Aires para luchar contra el Paco. "Pocos lo saben, pero Mauricio está muy preocupado por este terrible flagelo que azota a la gente como uno", comentó el funcionario, que prefirió mantener el anonimato. Al parecer, hay cada vez más consumidores de pasta base en Belgrano, Palermo, Nuñez, y el norte del Conurbano (fuera de jurisdicción, pero todos buena gente, ¿eh?), y no sólo entre los cartoneros sucios que ocupan el espacio público innegociable de estas zonas de ABL subvaluado (aunque un poco menos).

Eso sí, hay una tendencia a abandonar el grosero e hispánico Paco, y reemplazarlo por nicknames más cool de Francisco, como Francis, o Frank. Esta última moda, por desgracia, todavía no llegó a la cartelería PRO, que pueden admirar a continuación.

¡Qué gestión, señores! ¡Qué gestión! (Click para ver más grande)

Congoja nerd

2008-03-05T19:31:00.006-02:00

Este nerdo de ridícula camisa hawaiiana se llamaba Gary Gygax. Digo "se llamaba" porque murió este martes 4 de marzo, a los 70 años, sin jamás arrepentirse por sus decisiones en el vestir.

Jamás lo conocí, pero me siento muy apenado por su muerte, porque este sujeto, que salió primero en la lista de nerds de la historia (más tarde busco el link) es el inventor de la mayor nerdada humana: Dungeons & Dragons. D&D fue el primer juego de rol, así que se podría decir que el bueno de Gary fue el padre del género, que tantas noches de diversión nos dio a quienes –en la adolescencia, y a veces mucho más tarde– no teníamos novia ni chances de obtenerla. También a varios que tenían novia, pero la dejaban colgada los viernes a la noche para sentarse alredededor de una mesa con sus amigotes y meterse en la piel de un caballero medieval, hechicero misterioso o lo que cuernos fuera.

En 1974, Gygax lanzó al mercado la primera versión de Dungeons & Dragons, que se agotó al toque. La vida de los nerds ya no volvió a ser igual. No puedo expresar mi agradecimiento con palabras, como seguro pasa con aquellos de ustedes (aun los munchkins, powergamers y jugadores de Vampiros) que sepan de lo que hablo. A los demás, este post les parecerá un misterio, o una pérdida de tiempo. Quizás algún día esté inspirado y pueda explicar qué carajo es, exactamente, un juego de rol. Baste decir que no hacemos sacrificios rituales de mascotas, pero que aun así es divertido. Adios, don Gygax.

A continuación, la aparición de Gary Gygax en el capítulo 20 de la segunda temporada de Futurama, en uno de los mejores capítulos de la serie que, como no podía ser de otra manera, es muy muy nerd.

Edit: La gente simpática de XXth Century Fox obligó a YouTube a bajar el video. You're on your own people.

Teoría #4: martirio televisivo

2008-02-29T17:42:00.008-02:00

Que Mirtha Legrand va a morir en cámara es una verdad de perogrullo (sí, lo admito, la única razón de este post era poner "verdad de perogrullo", o "perogrullada"). El Profe desconoce si la Parca vendrá por la señora de los almuerzos gracias a una espina de pescado, merced a que nadie se atreverá a palmearle la espalda al aire(Perciavalle et al, 2000). Ya sea por los riesgos intrínsicos de la experiencia culinaria, por una inevitable sobredosis de toxina botulínica o de maldad derechosa destilada, lo cierto es que la muerte de Mirtha no puede tardar. Debería estar a la vuelta de la esquina, aunque venga zafando hace rato (nota mental para otro post: ¿cómo es que esta gente –Mirtha, Charly, el Diego, Ozzy Osbourne– nunca la palma?). Esta teoría hipotetiza sobre qué pasará una vez que ese momento llegue, y cómo se adaptará la televisión argentina, tan necesitada de figuras caducas y decadentes pasadas por mucho de su cuarto de hora.

Desde este blog, tenemos la certeza de que doña Mirtha podrá haber terminado con el mundo del espectáculo cuando el hálito la abandone, pero el mundo del espectáculo no habrá terminado con ella. Usando la misma infraestructura del show actual, ¿por qué no hacer un "Velando a Mirtha Legrand"? Hasta podríamos mantener, con mínimos cambios, la cortina del programa y el modus operandi: en vez de almuerzo, té, café y saladitos. La Señora estaría tan espectacular como siempre, y seguiría siendo el centro del show:

Por supuesto que, como se ha hecho con otra gran actriz y mujer modelo del siglo XX, habría que embalsamar a la "abanderada de los almuerzos", porque no da que se vaya pudriendo de emisión a emisión. Queremos muchos años de Mirtha.

A los costados del cajón abierto y de la sonrisa eterna –eternísima, incluso– de Chiquita, pondríamos, alrededor de una mesita ratona, a famosos en sillones, discutiendo los temas de actualidad mientras comen "calentitos", "fosforitos", y "sanguchitos" de pastrón y pepinos en vinagre (¿cómo es que toda esta parafernalia comestible va en diminutivo?). La mucama tendría que vestir de negro, pero hasta ella podría mantener su fuente de trabajo. No sólo ella: también el locutor en off, que seguiría con un discurso apenas alterado: "Hoy velan a la señora Mirtha Legrand: Gerardo Romano, actor; la "tota" Santillán... presentador de programas de cumbia y gordo golpeador; Florencia Kirchner, hija presidencial; Claudia Fernández, gato del día". ¿No es un hit? Para reemplazar la parte en que llegan y charlan con Mirtha, o le llevan regalos, hacemos que cada uno traiga una corona, y diga cosas como "qué barbaridad", "no somos nada", y demás fraseos oportunos.

Así, tenemos Mirtha hasta el 2045. Mínimo.

A ver si Susana dura tanto.

pd: Gracias Marga por el collage fotográfico.

Ganale en algo a Facundo Arana

2008-02-26T20:37:00.002-02:00

Esta es fácil. Yo no tuve cáncer.

Sadismo rural trasandino

2008-02-18T18:11:00.004-02:00

No sólo de empomar ovejas vive el gaucho.

En Chile, al menos, se siente el efecto cultural que Pinochet tuvo en la mentalidad nacional. ¿Para qué tocar al caballo con unas espuelitas de morondanga si puedo torturarlo hasta la muerte con tremendos pinchos?

¡Chi-chi-chi, le-le-le, Vi-va-Chi-le! ¿No? Y los demás, que mueran con dolor.

Criadero

2008-02-18T18:08:00.003-02:00

Esta placa descansa en la gobernación de San Juan, verdadero criadero de políticos de raza.

Herejía cívica

2008-02-18T18:03:00.001-02:00

Por sacar esta foto en el "Museo casa natal de Domingo F. Sarmiento" me perdí una explicación inconsecuente sobre no se qué pelotudez de este matagauchos.

Lo haría de nuevo sin un atisbo de duda.

Cuando pa' Chile me voy...

2008-02-18T17:14:00.008-02:00

Señores, el Profe se ausentó por poco más de una semana por motivos patriótico-laborales. Esto se debe haber notado por la total ausencia de updates, así que no es noticia. Pero paso a explicar: me fui a cruzar los Andes a lomo de mula.

Sí. Así como suena. ¡Viva la patria, carajo!

No se traumen por el acceso de patrioterismo. Se me va a ir yendo con el paso de los días. Traje mucho material para agraciar sus ojos, que voy a ir subiendo de a poco.

Mientras tanto, a modo de tentempié, los dejo con fotos de retardados mentales robadas de Internet.

Enjoy.

M'ijo el fiambre

2008-01-30T17:20:00.001-02:00

(Ojo con este post, que no es para almas sensibles)

Una fuente anónima habría escuchado esta conversación entre dos señoras respetables, lectoras asiduas de La Nación:

Graciela: ¿Y en qué está tu nene? ¿Terminó el secundario después de todos estos años?
Silvia: Ay, no sabés. Estaba de vacaciones en Punta cuando me lo atropelló este PR, Gaby Álvarez.
Graciela: Pero qué in, Silvia. Debés estar chocha.
Silvia: ¡No tenés idea! Con decirte que la Gabi Michetti vino al velorio.
Graciela: ¡Qué envidia que te tengo!
Silvia: ¿Y tu nene?
Graciela: Ah, este... terminó medicina este año. Qué vergüenza me da. Ojalá en unos años sepa irse por la puerta grande, como Favaloro.

Teoría #3: de calvos y sombreros

2008-01-28T20:37:00.015-02:00

Esta teoría no pretende ser graciosa. Sí, en cambio, verosímil.

Hace tiempo que me llama mucho la atención un fenómeno típico de nuestra vida posmoderna, aparecido en Argentina en la inolvidable década del 90'. No me refiero a costumbres tan nocivas como los viajes a Disney, el ninguneo de la ciencia local, ni mucho menos el maltrato constante contra los jubilados, moda deportiva más exitosa incluso que el Paddle y los escalectrix. Tampoco –Carlos no lo permita– hablamos de localismos desagradables como la música marchosa (¿se acuerdan de Much Dance?, Tinelli y sus programas de culos, o tragedias como la desaparición de Juan Alberto Mateyko de la televisión.

Me refiero al trágico sindrome de los pelados cool.

Es verdad que ya no da seguir pegándole a Gaby Álvarez, may he rot in jail, pero este post no trata sobre sus aventuras punteñas, su afición por el freno de mano y –¿por qué no?– la palanca de cambios. No vamos a meternos con su nuevo y respetable hobby de atropellar motociclistas, y ni siquiera vamos a sacar la obvia conclusión que pide a gritos la preciosa flor que pende de su oreja izquierda en esta foto.

Pero Gaby Álvarez es uno de los más claros exponentes de los pelados cool, una plaga que tiene su origen sociológico en un cambio en la moda masculina.

Claro, este muchacho es un pelado tardío. Hay, por supuesto, claros exponentes previos, tanto argentinos afrancesados como internacionales llenos de falopa: el Bahiano, Michael Stipe (el pelado de REM) y Sebastián Wainraich (mínimo un judío hay que incluir) son algunos de los verdaderos pioneros en esto de disimular la calvicie incipiente afeitando el poco pelo que, con bravura y estoicismo, continuaba aferrándonse a las desérticas planicies cefálicas. La lista de famosos es infinita: Andre Agassi, Malcom X, Bruce Willis, Doctor Evil, Humpty Dumpty.

Otros intentaron disimularlo dejando crecer los pelos de la coronilla, en el brevísimo fenómeno de los pelados con colita, inmortalizado en estas pampas por Rolando Hanglin (no encuentro la foto). Por suerte, no perduró. Más vieja aun es la técnica ridícula de intentar cubrir la pelada con los pelos del costado del marulo, como hacía mi profesor de historia judía, Dov Katz.

La pregunta es, ¿por qué? ¿Por qué de repente los pelados decidieron afeitar los pocos pelos que ostentan? ¿Desde cuándo la calvicie se volvió algo humillante, una vergüenza a disimular?

Este blog está en condiciones de asegurar que la calvicie se transformó en un problema para la humanidad cuando desaparecieron los sombreros. Así como suena. Durante siglos, el sombrero, parte imprescindible de la vestimenta, hizo mucho más que proteger del frío o escudar de los rayos del sol: se volvió la prenda que marcaba donde terminaba un hombre. El cabello era un secreto apenas insinuado por encima de los orejas o sobre la nuca. Basten estos dos ejemplos:

Sir Winston Churchill e Hipólito Yrigoyen fueron dos prohombres, grandes políticos, populistas, conservadores y diestros a la hora de reprimir (claro, uno combatió a los nazis, el otro reprimió obreros anarquistas). A pesar de ser dandys, gentlemen en el sentido más auténtico de la palabra, nunca necesitaron esconder sus frentes larguísimas. ¿Por qué? Porque compartían la afición por el sombrero bombín y, en ese entonces, era lo usual ver gente por la calle con la cabeza cubierta por cuero, fieltro o mimbre.

¿Quién, entonces, fue el responsable de hacer desaparecer a los sombreros de la vida pública? ¿Qué clase de conspiración o proceso histórico dio por tierra con el modus vivendi del orgulloso gremio de los sombrereros para enaltecer a chantas como el kinesiólogo Germán Schwanek?

Ya está establecida la relación causal. Falta encontrar el por qué. Invito al lector a hacer saber su parecer y, como no puede ser de otra forma, seguiremos investigando.

Pd: Este señor, por supuesto, es la excepción que da por tierra con toda la teoría. Por respeto a ustedes, no podía dejarlo afuera. ¡El muy cabrón es un pelado cool con sombrero!

Retro trash

2008-01-28T20:02:00.000-02:00

Encontré esto en la calle, a la vuelta del trabajo que, vaya casualidad, queda a cuadra y media de la casa del mismo señor del póster. Juro que lo encontré ya en este estado. No me gusta vandalizar la historia. No agrego más porque habla por sí mismo:

Sólo por si no se nota, arriba dice: "la verdad y el coraje" (sic). Abajo de todo, se lee "La fuerza de la ética" (doble sic).

Ahora que salgo de la oficina lo dejo en la puerta del Varela-Varelita.

Teoría #2: La conspiración de las pollerías hitlerianas

2008-01-22T19:22:00.002-02:00

No soy un amante de la teoría conspirativa. De hecho, en general me parecen detestables, obra de mamertos sin imaginación y –lo más probable– sin laburo, ineptos que culpan por su ineptitud a la conjura del resto del mundo y, cuando esta no alcanza, de otros mundos, hombrecitos verdes y todo. Pero esta vez fue inevitable: la evidencia me saltó a la cara, y hubiera sido un crimen ignorarla.

La historia es la siguiente. Me hallaba en Los Toldos, también conocido como General Viamonte, por motivos laborales difusos e inexplicables. Era la hora de la siesta, que se cumple a rajatabla en todo el interior, ya sea en la pampa sojera o en el pobrerío santiagueño, y estaba caminando sin mucho rumbo cuando pispeo algo extraño por el rabillo del ojo. Me vuelvo y encuentro una pollería. El dueño, persona con claras inquietudes artísticas aunque muy mal resueltas, había decidido –o así creí yo en un primer momento– ilustrar su negocio con evocativas imágenes abstractas que tenían como protagonistas a pollos: no ejemplares enteros, sino porciones. Y nada de cocidos, no. Para mariconadas así están los putos de los porteños. El buen señor decoró la vidriera de su negocio con fotos de carcasas y presas de pollo crudas, como puede verse en la siguiente foto.

Ahora, algo en esta imagen me llamó la atención. Quizás yo también había descubierto la belleza intrínsica del pollo crudo, decapitado y pelado. Así que decidí mirarlo más en profundidad. Y fue ahí que descubrí algo que me dejó helado. En medio de la vidriera, colocada sobre un simpático colchón de lechuga y decorado con medios limones, rodajas de tomate y morrón, se escondía una cruz esvástica.

Sí. Una cruz esvástica hecha con patas de pollo crudas. Para que el lector pueda comprender mi sorpresa, aquí va una ampliación de ese insuperable esbozo de nasifascismo (o nazipollismo) kitsch:

Esta imagen disparó nuevos pensamientos. Si los viejos nazis de Villa General Belgrano venden cerveza y salchichas alemanas, y los nazis fugitivos de Bariloche chocolates, ¿por qué no puede haber antiguos SS dedicados a la cría avícola?

Mucho más importante: estoy seguro que nadie en el pueblo había advertido la particular simbología nazi-ornitológica, salvo los autores de la foto (esto NO puede ser casual) y los nazis locales. Entonces me pregunto si no será ésta la forma secreta de comunicarse entre ellos. ¿No habrá señales similares en los Avicar? ¿Es posible que cualquier casa de revelado, o alguna ferretería sea el cubil de un criminal de guerra escapado de la justicia, que cualquier llave cruz en una vidriera sea un posible mensaje en clave de los antiguos adláteres de Hitler?

No sé ustedes, pero yo estoy llamando al Centro Simon Wiesenthal as we speak.

Anti-literatura

2008-01-18T18:59:00.000-02:00

Ayer tenía que ir al baño y, cómo decirlo, esa necesidad impuso otras. Así que, con las nalgas bien apretadas y en un contexto de apuro, me puse a buscar entre los papeles sueltos por toda la casa en pos de alguna pieza de lectura . El tiempo apremiaba así que, con algo de resignación, enfilé hacia el retrete con la revista del videoclú, "Promovideo".

No tiene desperdicio.

Repito: no tiene desperdicio.

Voy a tentar a los lectores con algunos extractos para que se les haga agua la boca. Yo me morí a carcajadas, pero la verdad, no se me ocurre cómo alguien podría querer alquilar una de estas pelis. En marketing les pongo un 2, y que agradezcan. Mis comentarios (innecesarios), entre paréntesis.

Primera reseña: guión inverosímil y litros de sangre falsa.

Matar o morir
En medio de un tiroteo, un hombre llamado Smith ayuda a dar
a luz a una mujer que muere. El termina a cargo del chico, y
contrata a una prostituta amiga para que lo críe. La mujer luce
nada menos que como Monica Belucci (luce como Monica Belucci, porque ES
Monica Belucci). Smith, la mujer y el bebé comienzan entonces a ser
perseguidos por una banda de francotiradores desquiciados –liderados por el
gran actor Paul Giamatti– de quienes no tendrán más remedio que defenderse
(y después dicen que acá hay inseguridad. Acá habrá motochorros,
pero al menos estamos libres del flagelo de los "francotiradores
desquiciados" que te persiguen sin razón aparente. Bueno... salvo
en Lugano).
Nada demasiado verosímil, es cierto, pero, según aclara
el director, Michael Davis, sus intenciones nunca fueron
las de hacer una película realista (menos mal, Michael, porque si no no te
contrata ni Suar para hacer la segunda parte de "Comodines"). Hablamos, en
cambio, de un filme en el cual el protagonista utiliza dieciocho
armas distintas, durante la que (sic) se derramaron 50 litros de sangre falsa en las escenas de tiroteos, y donde pueden contarse unos 100 cuerpos de falsos muertos (un montón de francotirarodes desquiciados, parece, o
francotiradores con pésima puntería).

En resumidas cuentas, para ver fumado si la enganchás en cable. Vamos a la
número dos:

Mr. Brooks

El Señor Brooks –Kevin Costner– es un industrial respetado en
su comunidad, un marido y esposo modelo (¡marido y esposo! Será
bígamo, Costner) que, sin embargo, guarda un secreto: es adicto al
asesinato. Tiene, además, un alter ego llamado Marshall, con el rostro
y la voz de William Hurt. Hay, también, una mujer policía –Demi Moore– que lo
sigue.

Muchachos de Promovideo, hay dos problemillas aquí. Primero: tener un secreto es, no sé, guardar un montón de pornografía de japonesas en la computadora, engañar a la jermu o usar ropa interior de mujer abajo de los pantalones. Hasta una verruga en el culo con la cara de Hillary cuenta como secreto. Ser "adicto al asesinato" se sale un poco de escala, ¿no creen?

Aparte, ¿cómo es eso de "adicto" al asesinato? ¿Es como los ludópatas o los fumadores de paco? ¿Hay un Asesinos Anónimos, con 12 pasos para librarse de tan grave adicción? No, che, si sos adicto al asesinato, aparte de un enfermo mental irrecuperable, sos un asesino serial. Así se dice, muchachos.

Como posdata, les cuento que esto otro tampoco va. "Hay, también, una mujer policía que lo sigue". No, viejo, paremos la mano. ¿Es la amante? ¿Es su fan, estilo "Costner yo te sigo a todas partes/a veces yo no puedo pero lo deseo/agradezco la alegría que me das"? Pareciera que no. Todo apunta a que este es un caso más de no-sé-cómo-nombrar-a-Demi-Moore-y-que-no-quede-colgado. Un gran problema, muy común en estos tiempos que corren, donde todo se hace a las apuradas y la gente se comunica por "la internet".

Buen fin de semana.

Teoría #1: Baby Etchecopar no es de derecha

2008-01-17T19:18:00.000-02:00

A tono con el post anterior, largamos con la primera teoría, que mucho tiene que ver con mi actual desbarajuste ideológico. O más bien: tiene que ver, ya que mi actual proceso de derechización progresiva me permitió entrevar una hipótesis digna de comprobación, quizás no material pero cuanto menos chamuyística. La teoría, decimos, se revuelve alrededor de este señor:

Todos los lectores (los únicos 4 lectores del blog, todos ellos familiares y amigos) estarán familiarizados con este sujeto, pero para el ocasional despistado, va una breve reseña. Baby comenzó como un ignoto "empresario" que se pagaba un programa de cable: "El ángel de la medianoche". La decoración, somera, con el tiempo pasó a incluir una moto (¡Sí, una moto!), y el programa constaba sólo en el bueno de Baby hablando con los televidentes, que llamaban para contarle cosas o, en la mayoría de los casos, para putearlo y burlarse de él, lo que era casi tan divertido como hacerlo con el negro González Oro en sus primeras apariciones televisivas. También lo cagaron a trompadas en la calle alguna vez, por ser Baby nomás.

Por desgracia, la época dorada del programa no duró mucho, y Baby se consiguió un identificador de llamadas, lo que a mi juicio terminó con el atractivo del ciclo. Pero los vientos del éxito, que suelen ir en dirección contraria a los gustos televisivos del Profe, lo llevaron a la televisión de aire y a la radio, de la mano del amigo del pueblo y ejemplar empresario de medios, Daniel Hadad.

¿Que a dónde va todo esto? Ya llego. Un minuto, nomás.

Todos sabemos qué tipo de programa hace Etchecopar. Al principio no hacía mucho más que tirar las opiniones de porteño promedio, el típico "qué barbaridad", "a estos piqueteros/negros de mierda/travestis/luchadores por los derechos humanos habría que matarlos a todos". Lo que ya saben. Incluso llegó tan lejos de armar una tira de ficción donde hacía de policía que rompía las reglas y perseguía ladrones por los techos, muy rudo, dele meter bala. Duró dos capítulos, si no me equivoco. (No encuentro fotos buenas del programa. Se agradecen colaboraciones)

La cosa es así. Para mí, Etchecopar es de izquierda. Es un tipo sensible, escucha la radio de las Madres, le gusta León Gieco. Fue a Teatro por la Identidad y colabora con "Un techo para mí país". Claro, ahora lo hace en secreto. ¿Que cómo es posible? El tipo un día se dijo: "voy a armar un personaje que desnude cómo es de asquerosa la derecha. Un hombre desagradable, lleno de odio y con ganas de bardear a todos por igual. Un mal bicho". Así que armó al personaje Baby Etchecopar y se lanzó a la tele. Y ahí fue que todo salió mal.

La gente no lo entendió. La ironía pasó por encima del radioescucha argentino medio, el taxista fiel a Radio 10 y Canal 9 (qué elitista viejo, ¿qué bardeás a la radio del Dany y al gremio del compañero Omar?) y, muy a pesar de Etchecopar, ese corazón de mantequilla que es en realidad, su personaje llegó al éxito. Baby se volvió un referente, un tipo que cantaba la posta, que "decía lo que todos pensaban y nadie se animaba a decir (taxista del otro día dixit)". Su alma de unicornio azul lloró de pena, y Etchecopar hizo crujir sus dientes y acometió: "¿así que a los radioescuchas les gusta Baby? Ya van a ver. Para que entiendan la ironía, voy a bardearlos a todos, que aprendan que me caen mal".

Y ahí todo se fue al carajo. Porque al público le encantó. La señora que odia que los piqueteros y quiere que el Estado termina con sus miserables vidas porque le cortan el camino al 130 y tarda más en volver a casa, muere de gozo cuando Baby la putea y la trata de vieja de mierda y se ríe al aire de ella. El nabo desempleado que se cree mejor que los cartoneros porque el viejo le dejó dos taxis que alquila –sin manejarlos– ríe hasta ahogarse y después llama a Baby para felicitarlo de cómo bardeó a la vieja. De paso, se come una burla él y chocho de la vida.

Entiendan, lectores, lo mal que quedó el pobre Etchecopar. No había escapatoria. Se burlaba de ellos, decía cosas asquerosas, y hete aquí que, en vez de comprender que la redistribución del ingreso es la solución a todos los males sociales, querían más. Se había vuelto una víctima de su creación. Se codeaba con gente pesada que, si se enteraba de sus verdaderas creencias, lo haría pasar un mal rato. El pobre Etchecopar, alma cándida y espíritu dadivoso, no tuvo alternativa que seguir en lo suyo. Otra víctima del mercado, agujero negro que todo lo traga y no escupe ni la semillita. Desde aquí, mi reconocimiento al mártir que intentó cambiar la Argentina y, en cambio, apenas si logró empeorar los medios de comunicación. Un poquito.

Me estoy derechizando

2008-01-17T17:19:00.000-02:00

La cuestión es así. Después de años de psicobolchismo, simpatías ultras y demás, me harté. Ser de derecha, amigos, es menos romántico, sí. Se sufre menos, se es superficial, todo lo que quieran: pero es mucho, mucho más divertido.

Creo que a diferencia de tantos que a medida que ganaban en poder y dinero abandonaban sus sensibilidades izquierdizantes (aunque mantuvieran el discurso, bastardeándolo, ya que estamos), lo mío pasa por otro lado. Estoy enamorado de lo políticamente incorrecto: prefiero "mogólico" a "persona con capacidades diferentes", y aparte me divierte mucho más la primera terminología (sí, ya sé, voy a arder en el infierno. Me chupa un huevo y la mitad del otro, como diría el amigo Peralta). Así es que, a lo largo de este año, me descubrí haciendo comentarios asquerosos y –admitámoslo– hilarantes sobre todo grupo social minoritario, gente con problemas físicos, tartamudos, pelirrojos, ejecutivos de marketing, canas, chorros, inmigrantes de todos los continentes –sin excluir, me temo, países limítrofes–, gente honorable muerta cumpliendo su deber y pobres diablos atrapados en el fuego cruzado.

Igual ojo, ¿eh?, que corté por Lozano y planté un Pino en el Congreso. Contradicciones del capitalismo, que le dicen, prueba de su irracionalidad y, en último término, prueba inefable de su pronta caída, como decía el Tío Carlos. QEPD.